10 Dingen Die Jij Niet Wist Over Orgasmes

Mary Roach, auteur van het boek 'Bonk', neem een duik in obscuur wetenschappelijk onderzoek, waarvan sommige al eeuwen oud zijn, en komt met 10 verrassende beweringen over de seksuele climax, die variëren van bizar tot hilarisch.

"Oké. Ik ga jullie een paar afbeeldingen laten zien uit een erg onderhoudend artikel in 'The Journal of Ultrasound in Medicine'. Volgens mij het meest onderhoudende artikel ooit gepubliceerd in 'The Journal of Ultrasound in Medicine'. De titel is: "Waarnemingen van In-Utero masturbatie". (Gelach) Oké. Links zie je de hand. Dat is de grote pijl. En de penis rechts. De hand zweeft eroverheen. En hier hebben we, in de woorden van radioloog Israel Meisner: "De hand grijpt de penis op een wijze, gelijkend op masturbatiebewegingen". Bedenk wel dat dit een echo is. Dus dit waren bewegende beelden.

Het orgasme is een reflex van het autonome zenuwstelsel. Dat is het gedeelte van het zenuwstelsel dat zich bezig houd met de dingen die we niet bewust controleren. Zoals spijsvertering, hartslag en seksuele opwinding. Het orgasmereflex kan worden geactiveerd door een verrassend breed scala aan prikkels. Zoals genitale stimulatie. Duh. Maar Kinsey interviewde ook een vrouw die een orgasme kon krijgen als iemand haar wenkbrauw aaide. Mensen met ruggenmerg letsel, zoals paraplegia of quadriplegias, ontwikkelen vaak een erg gevoelig gebied vlak boven de plek van hun letsel. Waar dat ook maar is. Er is zoiets als een knie-orgasme, in de literatuur.

Ik denk dat de meest merkwaardige die ik tegenkwam het geval was van een vrouw die een orgasme kreeg elke keer dat ze haar tanden poetste. (Gelach) Iets in de complexe sensomotorische bewegingen van het tandenpoetsen activeerde een orgasme. Zij ging naar een zenuwarts, die gefascineerd was. Hij onderzocht of het iets in de tandpasta was. Maar nee, het gebeurde bij elk merk. Ze stimuleerde haar tandvlees met een tandenstoker, om te zien of dat het was. Maar nee, het was het hele scala aan bewegingen. En het verbazingwekkende voor mij was dat je zou denken dat deze vrouw een fantastische mondhygiëne zou hebben. (Gelach) Helaas - dit stond in het artikel - "Zij geloofde dat ze was bezeten door demonen en schakelde over op mondwater voor haar mondverzorging." Zo triest.

(Gelach)

Terwijl ik aan het boek werkte interviewde ik een vrouw die zichzelf naar een orgasme kon denken. Ze nam deel aan een onderzoek van de Rutgers Universiteit. Erg grappig. Rutgers. Dus ik interviewde haar in Oakland, in een sushi restaurant. En ik vroeg: "Zou je het ook hier en nu kunnen doen?" Ze zei: "Ik zou liever mijn maaltijd afmaken, als je dat niet erg vind." (Gelach) Maar later was ze zo aardig om buiten op een bankje een demonstratie te geven. Het was opmerkelijk. Het duurde ongeveer een minuut. En ik vroeg haar, "Doe je dit nou de hele dag?" (Gelach) Ze zei: "Nee. Echt, als ik thuis kom ben ik meestal te moe." (Gelach) Ze zei dat de laatste keer dat ze het deed was in de Disneyland tram.

(Gelach)

Het hoofdkwartier van het orgasme, langs de ruggengraatzenuw, heet de sacrale zenuwwortel. Dat is hier achter. En als je dat activeert, of stimuleert met een electrode, precies op die plek, dan activeer je een orgasme. En het is een feit dat je wervelkolomreflexen kunt activeren in dode mensen. Een bepaald soort dood persoon, een kloppend-hart kadaver. Dat is iemand die hersendood is, wettelijk dood, echt vertrokken, maar die in 'leven' word gehouden aan beademingsapparatuur, zodat hun organen zuurstofrijk blijven voor transplantatie. Als je in een hersendood iemand de juiste plek activeert dan zie je af en toe iets, een reflex genaamd 'Lazarus reflex'. Dat is... ik zal het even demonstreren, al ben ik niet dood. Het zit zo. Je activeert de plek. De dode man, of vrouw, doet... dit Erg verontrustend voor mensen die in een pathologielab werken.

(Gelach)

Welnu, als je het lazaruseffect kan activeren in een dood persoon, waarom dan niet het orgasme reflex? Ik stelde die vraag aan een klinische-dood expert, Stephanie Mann, die dom genoeg was om mijn mailtjes te beantwoorden. (Gelach) Ik vroeg: 'Is het denkbaar dat je een orgasme kunt activeren in een dood persoon?' Ze zei: "Ja, als de sacrale zenuw zuurstofrijk blijft is het denkbaar dat je dat zou kunnen." Uiteraard heeft die dode er niet veel aan. Maar het zou een orgasme zijn... (Gelach) ...desalniettemin. Ik stelde het voor aan een researcher aan de Universiteit van Alabama die orgasmeonderzoek doet. Ik zei tegen haar: "Je zou een experiment moeten doen. Je kunt kadavers krijgen als je bij een universiteit werkt." Ik zei: 'Ik zou het doen.' Ze zei: "Jíj mag toestemming aan de beoordelingsraad vragen."

(Gelach)

Volgens de auteur van het huwelijkshandboek uit de dertiger jaren, Theodoor van de Velde, kan een lichte spermageur worden waargenomen op de adem van een vrouw, binnen ongeveer een uur na de geslachtsgemeenschap. Theodore Van de Velde was nogal een sperma-kenner. (Gelach) Deze man schreef dus het boek 'Het ideale huwlijk'. Een heel erge heteroman. Maar hij schreef in dit boek 'Het ideale huwlijk', dat hij verschil kon opmerken tussen het zaad van een jonge man dat volgens hem een frisse, opwindende geur had, en het sperma van een volwassen man, dat, ik citeer, 'Opvallend rook naar de bloemen van de Spaanse kastanje". soms erg fris bloemig, en soms extreem scherp'.

(Gelach) [En verhelpt de hik.]

In 1999 kreeg een man in Israël de hik. Dit was zo'n geval dat maar niet ophield. Hij probeerde alles wat z'n vrienden voorstelden. Niets leek te helpen. Dagen gingen voorbij. Op een gegeven moment had de man, nog steeds hikkend, sex met zijn vrouw. En wonderbaarlijk, het hikken hield op. Hij vertelde het zijn dokter, die een studie publiceerde in een Canadees medisch tijdschrift, onder de titel 'Geslachtsgemeenschap als potentiële behandeling voor oncontroleerbare hik'. Het leuke van dit artikel is dat op een gegeven moment gesuggereerd word dat ongebonden hikkers masturbatie konden proberen. (Gelach) Leuke definitie van een bevolkingsgroep: ongebonden hikkers. (Gelach) Getrouwd. Alleenstaand. Ongebonden hikker.

In de vroege 20e eeuw geloofden een boel gynaecologen dat als een vrouw een orgasme had de samentrekkingen dienden om het sperma door de baarmoederhals op te zuigen en snel bij het eitje af te leveren. En zodoende de kans op bevruchting te verhogen. Het heette de opzuig-theorie. (Gelach) In de tijd van Hippocrates geloofden artsen dat het orgasme bij vrouwen niet alleen hielp bij de bevruchting, maar zelfs noodzakelijk was. Artsen destijds vertelden mannen routinematig het belang van het bevredigen van hun vrouw. Huwelijkshandboekauteur en zaadruiker Theodore Van de Velde (Gelach) heeft een regel in zijn boek, Ik hou van die man, ik heb veel gehad aan Theodore Van de Velde. Hij had een regel in zijn boek, kennelijk afkomstig van de Habsburgse Monarchie, Waar een keizerin was, Maria Theresa die moeite had zwanger te raken. En blijkbaar had de koninklijke hofarts gezegd: 'Ik ben van mening dat de vulva van uwe heilige majesteit geprikkeld dient te worden voorafgaand aan de geslachtsgemeenschap'. (Gelach) Het staat blijkbaar ergens, ik weet niet waar, op schrift.

Masters en Johnson: we gaan voorwaarts naar de vijftiger jaren. Masters en Johnson waren opzuigsceptici. Wat ook wel leuk is om te zeggen. Ze geloofden het niet. En ze besloten dat ze de zaak tot op de bodem gingen uitzoeken. Ze brachten vrouwen naar het laboratorium. Ik denk vijf vrouwen. Ze werden uitgerust met baarmoederhalskapjes waar kunstmatig sperma in zat. En in het kunstmatige sperma zat een radiologische stof zodat het zou oplichten op een röntgenfoto. Dit zijn de vijftiger jaren. Deze vrouwen zaten voor een röntgen apparaat. En ze masturbeerden. En Masters and Johnson keken of het zaad werd opgezogen. Ze vonden geen bewijs voor opzuiging. Jullie vragen je misschien af 'hoe maakt men kunstmatig zaad?'. (Gelach) Ik heb een antwoord voor jullie. Twee antwoorden. Je kunt bloem en water gebruiken, of maizena en water. Ik vond zelfs drie verschillende recepten in de literatuur. (Gelach) Mijn favoriete is het recept --- ze hebben dan een ingrediënten lijst, en in het recept staat dan, bijvoorbeeld, 'Opbrengst: twee dozijn koekjes'. In dit recept stond: 'Opbrengst: één zaadlozing'.

(Gelach)

Er is nog een manier waarop een orgasme de vruchtbaarheid kan verhogen. Die betrekt de man erbij. Sperma dat een week of langer in het lichaam zit begint abnormaliteiten te ontwikkelen waardoor het minder effectief zijn weg vindt naar het eitje. Britse sexuoloog Roy Levin speculeerde dat dit misschien is waarom mannen evolueerden tot zulke enthousiaste en frequente masturbeerders. Hij zei: 'Als ik mezelf blijf aftrekken wordt er vers sperma gemaakt'. Wat ik wel een interessante theorie vond. Dus nu heb je een evolutionair excuus.

(Gelach)

Oké.

(Gelach)

Er is behoorlijk wat bewijs voor opzuiging in het dierenrijk. Varkens, bijvoorbeeld. Het Deens Nationaal Comité voor Varkensproductie ontdekte dat als je een zeug seksueel stimuleert terwijl je haar kunstmatig insemineert, je zes procent stijging ziet in het aantal biggen dat wordt geproduceerd. Dus kwamen ze met dit plan. Het vijfpunten-stimulatieplan voor zeugen. En de boeren moesten --- er zijn van die posters in de schuur, en ze hebben ook een DVD. En ik heb een kopie van die DVD. (Gelach) Dit is mijn onthulling. Ik ga jullie een stukje laten zien.

(Gelach)

(Applaus) Hier gaan we dus -- la la la op naar het werk. Het ziet er vrij onschuldig uit. Hij gaat dingen met zijn handen doen die de beer met zijn snuit zou doen. (Gelach) Dit is het. De beer heeft een erg vreemd hofmakerijrepertoire. (Gelach) Dit is om het gewicht van de beer na te doen. (Gelach) Je moet weten dat de clitoris van de zeug binnenin de vagina zit. Dus dit is zinnenprikkelend voor haar. Daar gaan we. (Gelach) En het welverdiende resultaat. (Applaus) Ik hou van deze video. Ergens in het begin van deze video zoomen ze in voor een close up van zijn handen en zijn trouwring, alsof ze zeggen 'Het is oké, het is gewoon zijn werk. Hij houd echt van vrouwen'.

"Vrouwelijke dieren hebben meer lol dan je denkt."

Ik was in Denemarken bij mijn gastvrouw Anne Marie. En ik vroeg: "Waarom stimuleer je niet gewoon de clitoris van de zeug? Waarom laat je dat die boeren niet doen? Dat hoorde niet bij de vijf stappen." Ze vertelde - Ik lees het even op want ik vind het zo leuk. Ze zei: "Het was al heel wat om de boeren de zeug onder de vulva te laten aanraken. Dus we dachten laten we de clitoris nog maar even niet noemen.' (Gelach) Verlegen maar ambitieuze varkenshouders kunnen - dit is echt waar - een zeugenvibrator kopen, die aan de sperma geleider zit en trilt. Want, zoals ik al zei, de clitoris zit binnen in de vagina. Dus mogelijk een beetje meer opwindend dan het lijkt. En ik vroeg haar ook: "Deze zeugen, ik bedoel, het valt je misschien op... De zeug ziet er niet stuiptrekkend van extase uit." Ze antwoordde: "Die conclusie kan je niet trekken." Want dieren tonen hun pijn of plezier niet op hun gezicht zoals wij dat doen. Varkens, bijvoorbeeld, zijn meer zoals honden. Ze gebruiken de bovenste helft van hun gezicht. Expressieve oren. Dus je weet niet precies wat er met het varken aan de hand is.

Primaten daarentegen, wij gebruiken onze mond meer. Dit is het zaadlozingsgezicht van een stomp-staart makaak. (Gelach) Interessant genoeg is dit gezien bij vrouwtjesmakaken. Maar alleen als ze een ander vrouwtje bestijgen.

[Menselijk orgasme bestuderen in het lab is niet eenvoudig]

Masters en Johnson besloten in de vijftiger jaren: we gaan de gehele menselijke seksuele responscyclus uitdokteren. Vanaf het opgewonden raken tot en met het orgasme, bij mannen en vrouwen. Alles wat er dan in het menselijk lichaam gebeurt. Bij vrouwen gebeurt veel van binnen. Dit ontmoedigde Masters en Johnson niet. Ze ontwikkelden een kunstmatige geslachtsgemeenschapsmachine. Het is een in principe een penis camera op een motor. Er is een fallus, een doorzichtige fallus van acryl met een camera en een lichtbron, vastgemaakt aan een motor die ongeveer dit doet. En de vrouw had er dan seks mee. Zo ging dat dus, verbazingwekkend. Helaas is dit apparaat ontmanteld. Zo triest. Niet omdat ik het wilde gebruiken. Ik wilde het zien.

(Gelach)

Op een mooie dag besloot Alfred Kinsey de gemiddelde afstand uit te rekenen die een spermacel moet afleggen. Dat was geen ongefundeerde nieuwsgierigheid. Dokter Kinsey had gehoord -- en er circuleerde ook een theorie in die tijd, de veertiger jaren, dat de kracht waarmee sperma tegen de baarmoederhals gekwakt word een rol speelde bij vruchtbaarheid. Kinsey vond dat maar onzin. Dus hij toog aan het werk. Hij verzamelde in zijn laboratorium 300 mannen, een meetlint en een filmcamera. (Gelach) En hij ontdekte dat bij drie kwart van de mannen het spul er een beetje uit droop. Het spoot er niet met grote kracht uit. Hoewel, de recordhouder bijna 2,5 meter haalde. Best indrukwekkend. (Gelach) (Aplaus) Ja precies. (Gelach) Helaas is hij anoniem. Zijn naam word niet genoemd.

In zijn beschrijving van dit experiment in zijn boek schreef Kinsey 'Twee lakens werden neergelegd om de oosterse kleden te beschermen.' (Gelach) Dat is mijn, op één na, meest favoriete zin uit het hele oeuvre van Alfred Kinsey. Mijn favoriete is: 'Kaaskruimels geworpen voor een paar copulerende ratten zullen het vrouwtje afleiden, maar het mannetje niet.'

(Gelach)

Dankuwel.

(Applaus)

Bedankt!"

 

Bron: TED.com