3 Tips Voor Een Gelukkig Huwelijk En Het Voorkomen Van Een Echtscheiding

De keuze om te trouwen en je leven met iemand te delen, is een van de belangrijkste beslissingen die je in het leven kan maken. Maar met echtscheidingspercentages die in sommige delen van de wereld vijftig procent naderen, is het duidelijk dat we wat hulp kunnen gebruiken bij het kiezen van een partner. In een actiegericht en verruimend gesprek deelt psychiater George Blair-West drie hoofdpunten om een echtscheiding te vermijden - en om potentiële problemen al waar te nemen tijdens het daten.

"Bijna 50 jaar geleden ontwikkelden de psychiaters Richard Rahe en Thomas Holmes een inventaris van de meest pijnlijke menselijke ervaringen die we kunnen beleven. Nummer één op de lijst? Het overlijden van een echtgenoot. Nummer twee: echtscheiding. Nummer drie: scheiding van tafel en bed. Meestal, maar niet altijd, is nummer zeven op de lijst nodig alvorens deze dingen kunnen voorkomen. Dat is het huwelijk.

(Gelach)

Vierde op de lijst is opsluiting in een instelling. Sommigen zeggen dat nummer zeven tweemaal geteld werd.

(Gelach)

Dat geloof ik niet.

Toen de inventaris met levensproblemen ontworpen werd, kwam een langetermijnrelatie min of meer overeen met een huwelijk. Dat is niet meer zo. Dus in het kader van deze talk zal ik daarmee ook bedoelen de facto relaties, samenwonen en homohuwelijken -- of homoseksuele relaties, wat binnenkort hopelijk huwelijken worden. Door mijn werk met homokoppels kan ik je zeggen dat de principes waarover ik het zal hebben niet anders zijn. Ze zijn hetzelfde in alle relaties.

In een moderne maatschappij weten we dat voorkomen beter is dan genezen. We vaccineren tegen polio, difterie, tetanus, kinkhoest, mazelen. We hebben bewustmakingscampagnes voor huidkanker, beroertes, diabetes -- allemaal belangrijke campagnes. Maar geen enkele van deze ziekten treft 45 procent van ons. Vijfenveertig procent: dat is ons huidig scheidingspercentage. Waarom zijn er geen preventiecampagnes voor scheiding?

Volgens mij is dat omdat onze beleidsmakers niet geloven dat zaken zoals je aangetrokken voelen en de manier waarop relaties gebouwd zijn, veranderlijk of leerbaar zijn. Waarom? Onze beleidsmakers maken deel uit van Generatie X. Ze zijn 30 tot 60 jaar oud. En wanneer ik met hen spreek over deze kwesties, krijgen ze een wezenloze blik en zie ik hen denken: Begrijpt deze gestoorde psychiater het niet? Je hebt geen controle over waarom mensen zich aangetrokken voelen en hoe ze hun relaties ontwikkelen. Het is anders bij onze lieve millennials. Dit is de meest informatie-gebonden, analytische en sceptische generatie, die de meest geïnformeerde beslissingen maakt van alle generaties voor hen. Wanneer ik met millennials spreek, krijg ik een heel andere reactie. Zij zijn hier echt geïnteresseerd in. Ze willen weten hoe we relaties maken die standhouden.

Dus voor hen die met mij het tijdperk willen omarmen van na het 'romantisch lot', laat me vertellen over mijn drie knepen om scheiding te voorkomen. We kunnen ingrijpen op twee momenten om een scheiding te voorkomen: later, wanneer de scheuren beginnen te verschijnen in een gevestigde relatie, of eerder, alvorens we ons binden en we kinderen krijgen. En dat is waarmee ik begin.

Mijn eerste levenshack: millennials brengen per dag meer dan zeven uur op hun toestellen door. Dat zijn Amerikaanse gegevens. Sommigen zeggen, waarschijnlijk niet ongegrond, dat dit mogelijk invloed had op de face-to-facerelaties. Inderdaad, en doe daar ook de datingcultuur bij, dus apps zoals Tinder. Het is geen verrassing dat de twintigers waarmee ik werk me soms vertellen hoe het makkelijker is voor hen om seks te hebben met iemand die ze ontmoet hebben dan een betekenisvol gesprek te hebben.

Nu zeggen sommigen dat dit een slechte zaak is. Ik zeg dat het een goede zaak is. Het is een vooral een goede zaak om seks te hebben buiten het concept van het huwelijk. Maar voordat jullie de moraalridder gaan uithangen, onthoud dat ze over Generatie X, in het 'American Public Report', ontdekten dat 91 procent van de vrouwen seks voor het huwelijk had gehad op de leeftijd van 30 jaar. Eenennegentig procent. Het is vooral een goede zaak dat deze relaties pas later voorkomen. Kijk, de baby-boomers in de jaren 60 trouwden op een gemiddelde leeftijd van 20 jaar bij vrouwen en 23 jaar bij mannen. In het Australië van 2015? 30 jaar bij vrouwen en 32 jaar bij mannen. Dat is iets goeds, want hoe ouder je bent wanneer je trouwt, hoe lager je scheidingspercentage. Waarom? Waarom is het nuttig om later te trouwen? Drie redenen.

Eerst, later trouwen zorgt ervoor dat de twee andere scheidingvermijders een rol gaan spelen. Dat zijn hoger onderwijs en een hoger inkomen, dat met hoger onderwijs meestal samengaat. Deze drie factoren gaan vaak samen. Ten tweede toont onderzoek in neuroplasticiteit aan dat het menselijk brein nog groeit tot de leeftijd van minstens 25. Dat betekent dat hoe je denkt en wat je denkt nog steeds verandert tot 25 jaar. En ten derde, en meest belangrijk volgens mij, is persoonlijkheid. Je persoonlijkheid op de leeftijd van 20 hangt niet samen met je persoonlijkheid op de leeftijd van 50. Maar je persoonlijkheid op de leeftijd van 30 correleert wel met je persoonlijkheid op de leeftijd van 50. Wanneer ik iemand die jong getrouwd is, vraag waarom ze uit elkaar gingen en ze zeggen: "We groeiden uit elkaar", dan zijn ze verrassend precies. Want van je 20e tot je 30e is een periode van snelle verandering en ontwikkeling.

Dus het eerste wat je moet doen alvorens je trouwt, is ouder worden.

(Gelach)

Ten tweede, John Gottman, een psycholoog en relatie-onderzoeker, geeft vele factoren die correleren met een gelukkig en succesvol huwelijk. Maar degene waar ik over wil spreken, is een grote: 81 procent van de huwelijken stort in, vernietigt zichzelf als dit probleem aanwezig is. En de tweede reden waarom ik er hier over wil spreken, is dat het iets is dat je kan evalueren terwijl je aan het daten bent. Gottman ontdekte dat relaties die het meest stabiel en gelukkig zijn, op de lange termijn, relaties zijn waar het koppel de macht deelt. Ze waren beïnvloedbaar: grote beslissingen zoals een huis kopen, overzeese trips, een auto kopen, kinderen krijgen. Maar wanneer Gottman zich verdiepte in deze data, vond hij dat vrouwen in het algemeen vrij beïnvloedbaar waren. Raad eens waar het probleem lag?

(Gelach)

Ja, er zijn hier maar twee opties, juist? Ja, de mannen waren schuldig. Het andere dat Gottman vond, is dat mannen die beïnvloedbaar zijn ook voortreffelijke vaders blijken te zijn. Dus dames: hoe beïnvloedbaar is je man? Heren: je bent met haar samen omdat je haar respecteert. Zorg ervoor dat dat respect blijkt bij het nemen van beslissingen.

Ten derde. Ik ben vaak geïntrigeerd waarom koppels bij me komen nadat ze 30 of 40 jaar lang getrouwd zijn. Dit is een periode waarop ze de zwaktes en ziektes van ouderdom naderen. Het is een periode waarop ze uitdrukkelijk gefocust zijn op zorgen voor elkaar. Ze zullen zaken vergeven die hen jarenlang hebben geïrriteerd. Ze zullen elk verraad en zelfs ontrouw vergeven, omdat ze bezig zijn met voor elkaar te zorgen. Dus wat rukt hen uit elkaar? Het beste woord dat ik hiervoor heb, is betrouwbaarheid, of het gebrek eraan. Steunt je partner je? Het neemt twee vormen aan. Ten eerste, kun je op je partner rekenen dat ze zullen doen wat ze zeggen? Doen ze wat ze beloven? Ten tweede. Als je bijvoorbeeld uit bent en je wordt verbaal aangevallen door iemand, of je lijdt aan een ernstig beperkende ziekte, komt je partner voor je op en doen ze wat nodig is om je een gevoel van zorg en bescherming te geven? En hier wringt het schoentje: wanneer je de ouderdom onder ogen ziet, en je partner doet dat niet voor je -- je bent juist degene die het voor hen moet doen -- dan, in een relatie die al kwetsbaar is, kan het lijken dat je eruit beter af bent, dan erin.

Dus is jouw partner er voor je wanneer het er echt toe doet? Niet altijd, 80 procent van de tijd, maar vooral als het belangrijk is voor jou. Voor jezelf: denk grondig na alvorens je belooft iets te doen voor je partner. Het is beter om te beloven wat je waar kunt maken, dan iets te beloven om goed over te komen en hen dan teleur te stellen. Als het echt belangrijk is voor je partner en je belooft iets, wees dan zeker dat je hemel en aarde verzet om je woord na te komen.

Nu, dat zijn de dingen waar je naar kunt zoeken. Geen zorgen, dit zijn dingen die ook opgebouwd kunnen worden in bestaande relaties.

Ik geloof dat de belangrijkste beslissing die je kan maken, is wie je kiest als levenspartner, wie je kiest als de andere ouder van je kinderen. En natuurlijk moet er romantiek zijn. Romantiek is een groots, prachtig en eigenzinnig iets. Maar aan een romantisch en liefhebbend hart moeten we een geïnformeerd en bedachtzaam verstand toevoegen wanneer we de belangrijkste beslissing van ons leven maken.

Bedankt."

(Applaus)

 

Bron: TED.com